Booking.com
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Судьба или выбор?

Судьба или выбор?

Один из основополагающих вопросов, который на протяжение жизни не раз задаёт себе каждый из нас, звучит так…

«Что является решающим в моей жизни: судьба или выбор? И можно ли значительно повлиять на ход своих обстоятельств, меняя его в наилучшую сторону?»

Ответ в общем и целом лежит на поверхности. Давайте его рассмотрим…

Очевидно, что в детстве мы, в большей степени, подвержены получаемым с рождения обстоятельствам, а точнее – тому, что предлагает нам судьба в качестве непреложной, базовой данности: семью, родителей, время, первичные условия жизни. И действительно, что может изменить в своей истории маленькое дитя? Ничего – он живёт в соответствие с тем, что получает от жизни…

Но идёт время, маленький человечек растёт и во взрослых обстоятельствах жизни он всё увереннее обретает своё священное право выбора и высокую способность личным, персональным участием влиять на свою судьбу… Во всяком случае – в меру допущенного, возможного…

Тем не менее, далеко не каждый использует это священное духовное право…

Соответственно, те из нас, кто-то тяготеет к тому, чтобы смиренно терпеть затяжные трудности своей жизни, целиком и полностью отдаются на волю провидения и зависят от его «капризного настроения»… Но есть и другие – те, кто анализирует текущие обстоятельства, осуществляя их активное улучшение, взяв, что называется, «судьбу в свои руки» и влияя на ход её обстоятельств.

Итак, мы отметили, что судьба с определённого времени – по наступлению  взрослости – в определённой мере в наших, личных руках, а текущие обстоятельства во многом связаны с сознательными, персональными усилиями по их активному улучшению.

Так ли это на самом деле? Рассмотри на конкретном (но в силу конфиденциальности, значительно изменённом) клиентском случае…

Молодая женщина 32 лет (назовём её Антониной) сбивчиво рассказывает о многочисленных сложностях своей текущей судьбы, непрестанно промакивая подступающие к глазам слёзы…

– «Знаете, я живу какой-то безрадостной, серой жизнью… В браке 7 лет, детей нет, отношения с мужем родственные, формальные – ощущение будто мы прожили не 7, а 47 лет, так обескровлена и пуста наша семейная жизнь… Работу свою не люблю. Общение со свекровью – натянутое и трудное. Близких друзей давно нет. В общем – не жизнь, а чистилище… Помогите!»

– «Скажите, а что заставляет Вас жить такой жизнью?» – задаю я вопрос.

– «Как что? Другой жизни у меня нет! Как сложилось, так и живу.» – отвечает мне женщина.

– «Судя по всему, ваша текущая жизнь Вас не устраивает, верно я понимаю?» – снова интересуюсь я.

– «Ну, конечно, иначе я бы у психолога не сидела!» – парирует Антонина.

– «Ясно… Но если сложившаяся жизнь Вас не слишком устраивает, почему не изменить её в лучшую для Вас сторону?» – вновь вопрошаю я.

– «В смысле? А как именно? И что тут вообще возможно было бы поменять?» – удивлённо распахивает печальные глаза Антонина и взирает на меня так, как будто я, по меньшей мере, предлагаю ей сменить планету своего проживания….

Повисший между нами вопрос заставляет меня задуматься: судя по всему, эта заплаканная, грустная женщина никогда не рассматривала переживаемые глубинные неприятности в предполагаемом мною ракурсе, а точнее – пересмотреть не устраивающие её обстоятельства и собственными усилиями оздоровить историю своей жизни… Она готова страдать, терпеть, мучиться и ждать случайных милостей от судьбы, но только не решать свои собственные проблемы: её священное право на личный выбор и активные волевые усилия были ею где-то оставлены, потеряны и забыты… А она, как малый ребёнок, только плакала и стенала: «Ну, за что? Ну, почему? И как со всем этим быть?»

Свою психологическую работу с данной клиенткой мы только начали, поэтому всей – уже свершившейся, исцелённой (общими стараниями психолога и клиентки) терапевтической истории поведать вам пока не могу. Но в контексте нашей темы обозначу в общих чертах, на чём базировалось наше первичное психологическое общение…

А говорили мы о следующем: раз имеется запрос на улучшение жизни, стоит для начала оставить привычную для клиентки, малопродуктивную стратегию пассивного, мученического страдания и сознательными, волевыми усилиями начать облагораживание ход своей текущей истории. Исходя из этого положения мы планомерно осуществляли совместный исследовательский анализ следующих положений общего запроса клиентки…

1. Первая клиентская жалоба касалась семейной жизни. С чего тут логично было начать?

– В первую очередь с собственных осознаний в отношении того, что именно не устраивает женщину в её браке и как она представляет себе счастливые партнёрские отношения?

– А дальше – выходить со своими прояснёнными ожиданиями на супружеский диалог, в котором она честно и прямо известит своего мужа о том, что ей (как жене) важно получать в супружеском браке и с чем она не хочет и не будет мириться?…

– И уж если договора на улучшение семейного будущего, сопряжённого с дальнейшим супружескими усилиями обоих партнёров категорически не получится, решать вопрос дальше: мириться ли с таким положением дел или менять его более кардинальными способами?

2. Вторая запросная жалоба касалась работы женщины. Этот вопрос, безусловно, нуждался в отдельном исследовании, осмыслении и решении. И в первую очередь здесь важно понять следующее:

– почему имеющаяся работа не устраивает клиентку?;

– какому идеальному для себя выбору она бы отдала предпочтение?;

– как этот желательный неё выбор можно осуществить?

3. Отношения со свекровью (и со всеми другими родственниками) касаются личных границ клиентки и устанавливаются, исходя из допущенных (разрешённых этой женщиной) политики и формата. С кем-то люди устанавливают более близкие отношения, с кем-то – менее тесные, дистантные, исходя из желательности и глубины конкретных контактов. Но формат почти любых отношений зависит от нас самих, а точнее – от того, какие нормы, правила и условия взаимообщения мы устанавливаем во взаимодействии с другими людьми.

4. Отсутствие подруг и друзей. Этот запрос также требует отдельного исследования и ответов на следующие вопросы:

– с чем связано отсутствие друзей в вашей жизни?;

– нуждаетесь ли Вы в близком взаимодействии и наличие друзей?;

– как Вы видите решение конкретной задачи по приобретению (или восстановлению) дружеских контактов вашего окружения?

5. И самое главное, к чему мы каждый раз возвращались в ходе проводимого с клиенткой анализа следующее: во время обсуждения Антонина осознанно решала для себя вопрос своей личной ответственности (и выбора) за ту или иную проблематику жизни: берётся ли она менять свои сложности сознательными усилиями или оставляет ситуацию на волю судьбы – такой, какая есть, удовлетворяясь сложившимися положением дел, не стеная и не ропща.

…А затеяла я эту публикацию с одной только целью: поставить перед читателями сакраментальную жизненную дилемму – на персональное осознание каждого… Я сформулирую это положение к рассмотрению…

Можно долго и нудно терпеть свои текущие трудности, ничего сознательно не меняя и вымучивая  глубинные, скопившиеся проблемы. Можно (из детской позиции) пассивно ожидать милостей от судьбы, так же не предпринимая особенных усилий в отношении улучшения своей жизни. Но можно, наконец, уверенно и твёрдо занять адекватную взрослости ответственную позицию и приступить к исследованию, анализу и решению проблематики своей жизни, трудясь над улучшением её качества посредством личных усилий.

Каждый выбирает по себе… Воля ваша… Но помните: терпеть и мучиться – это тоже пассивный выбор, выбор человека, который однажды сказал себе: «Как есть… Чего уж теперь?!… Так сложилось…» – и покорно склонил свою горемычную голову на волю судьбе… А она?!… Вынужденно приняла его выбор: «Ладно, герой,  как скажешь.» Но знайте: в любой момент, если только Вы передумаете удовлетворяться чередой нерешённых, отложенных в долгий ящик скопившихся трудностей, вы можете вернуть себе своё священное право на личный выбор; и ваша судьба с удовольствием передаст Вам эту увлекательную интеллектуальную эстафету, с интересом наблюдая за тем, как мастерски Вы умеете расплетать её сложные хитросплетения и решать заумные ребусы, утверждая свою индивидуальную, взрослую состоятельность…

*************************

Я же, как психолог, в завершение ещё раз подчеркиваю: в вашей взрослой, самостоятельной жизни Вы сами решаете многое – удовлетворяться посредственным положением дел или взращивать свои обстоятельства до лучшего уровня, это во многом  только в Ваших руках, при условии, что Вы возьмёте свою ответственность за текущие обстоятельства и начнёте активно улучшать свою жизнь, исходя из собственных приоритетов, предпочтений и принципов. Добра Вам, дорогие читатели! На связи с вами, профессиональный психолог – Блищенко Алёна Викторовна.

 **********************************

 

Источник

Оставить комментарий